Коллаж "I want to spend my lifetime loving You"

Коллаж "I want to spend my lifetime loving You", автор LimonQ, в подарок на ДР Cait_Sith

@темы: снейджер, СС, коллаж

---

Вопрос на миллион

[приступ шизофрении]тыдыдым! *прожекторы, описав круг и красиво повращавшись, направляют свет на центр круглой сценки*
-Добрый вчер! Перед нами сидит Лимонка и пытается ответить на вопрос, стоимость которого миллион! Вы готовы? *тра-тата*
- Да!
- Перед вами лежит кусь манго, весом в 600 грамм - вы только что купили его в магазине. Вопрос - что с ним делать? [/приступ шизофрении]

Короче, товарисчи, купила я сей овощ фрукт. А что с ним делать - не знаю. Гугл, конечно, вещь хорошая, но все же не панацея. Я даже не знаю, зрелое манго у меня, или нет - зелененькое вроде. Его моют чистят?

@темы: жизненное, Я

---

Ностальгирую

Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник...
Матюкался тополь,
Пела песню слива,
Вот такая маза -
Демидрол и пиво

Это я к чему? Да вот тут в закромах фоту нашла. Тут я, десять киллограмов назад прошлым летом

ТЫК

А вообще я вот думаю-размышляю. Недавно до меня дошло: в дневнике я совсем не дыбрю, ога. А ведь хоцца. Но поняла одну вещь: я вот как-то стесняюсь. Считаю, оно вам, наверное, и не интерсно будет, хотя жизнь у меня веселая, много поведать могу. Ваше мнение?

запись создана: 18.01.2010 в 00:32

Вопрос: Итаг?

1. дыбру быть		6	(100%)
2. дыбру не быть		0	(0%)
Всего:		6

---

Вдогонку к холивару о фидбэках)))

Товарисчи, вы все безнадежно опоздали, ибо. Кстати, ППКС в цитате ниже)) хачу-хачу-хачу!

09.10.2009 в 00:15

Пишет  Mileanna:

08.06.2008 в 22:56

Пишет  Мильва:

Это так классно сказано, что просто не могу не процитировать! )
Пишет  Ferry:

08.06.2008 в 21:03

не могу не процитировать
Пользуясь случаем, официально заявляю: дорогие все, я буду очень рада, если кто-то из вас откомментирует мой текст фразой "милый фик". А также фразой "класс", "вау", "муррр", "ииииииии!" и "it was soooooooooooo hot". В равной степени я рада отзывам монографического типа на два авторских листа, с обильным цитированием и поиском аллюзий на Диккенса, Сорокина и Гомера. Я рада любому отзыву, любому свидетельству того, что вы прочитали мой текст и он заставил вас улыбнуться/разрыдаться/загрузиться/постичь Дао/приятно провести вечер наедине с правой рукой. Я пишу потому, что меня прёт, но ещё я пишу для того, чтобы вы читали. И я жутко радуюсь каждый раз, когда вы читаете и вам нравится. А как нравится, и почему нравится, и зачем нравится - мне не суть важно, честно. Видимо, потому, что я давно оставила надежды стать невъебенным гением и поработить мир, и научилась просто расслабляться и получать удовольствие. (с) Alix

URL записи

@темы: фандомное

---

Бетское

Недавно попалсё афффтар. Тоже тыкнулась на почту, как обычно, - тип, отбеть. Я в ответ - кто ты, чудовище? Кидайте шапку, гляну.
Кусь шапки:

Название: Волосы цвета плотины...
Пейринг: СС/ЛМ
Рейтинг: нца-17

бетить я, знамо дело, отказалась. Не из-за слэша, севолюцы я лублу нежной лубовью. Из-за названия.
На вопль аффтара - «как же так, вы же только шапку посмотрели, а уж фик - сама гениальность», я ответила, что волосы, как минимум, цвета платины. Автор возразил - нет, плотины. Я говорю - платины.
Ответ был фееричен и гениален: но ворд НЕ ПОДЧЕРКИВАЕТ!

Почему-то вспомнила КатринМорт с цитаткой "я в шапке написал ООС, подите нахуй," на сцену отсутвия обоснуя (с) та-самая-поэма

@темы: ржака, бетское, Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец! (с), Я в шапке написал ООС, подите на хуй! (с), застрелиться веником!, фандомное

---

Стол заказов драбблов

Надо взбобриться, как говорит  пис_ака
Вы мне - заявку с пейрингом-рейтингом и темой\цитатой, я вам - драббл. Заказывать для меня удобнее ТУТ

Астрея, СС/ГГ, "оппортунизм не пройдет!"

Астрея, СС/ГГ, "оппортунизм не пройдет!"
- … и тогда вы достигните свободы, вы сможете получать достойную заработную плату… - Гермиона надрывалась с трибунки.
- Так, вот тут больше патетики! - Северус взмахнул палочкой, словно был дирижером.
- Два! Два выходных в неделю!!! - пуще залилась Грейнджер.
- … и пошла экспрессия!
- Волшебники вас эксплуатируют! Твари вы дрожащие или право имеете?!
- Вот тут можно в порыве порвать на груди рубашку! - вставил Снейп.
Гермиона уже было потянулась, но вовремя опомнилась.
- Что?! Северус, твой оппортунизм не пройдет! Я, знаешь ли, речь репетирую, а ты!..
А он стоял и довольно ухмылялся.

TheFirst, СС/ГГ, "перфекционизм априори"

TheFirst, СС/ГГ, "перфекционизм априори"
- Давайте я помогу, я знаю, что надо делать!
- Не стоит, мистер Поттер и сам справится.
- Но я бы помогла, чтобы было быстрее!
- Сидеть, мисс Грейнджер.
- Гарри, нет! Надо вот так, а то след останется!
- Мисс Грейнджер, десять баллов с Гриффиндора!
- Профессор Снейп!
- Мисс Грейнджер, я знаю, что перфекционизм априори вам свойственен, но дайте, что ли, уже Поттеру самому добить Темного Лорда!

Варежка, СС/ГГ "Усы вот и хвост - вот мои документы!"

Варежка, СС/ГГ "Усы вот и хвост - вот мои документы!"
Гермиона не сразу поняла, что она превратилась в кошку. Ну почему так - почему она выпила Всесущное зелье с кошачьим волосом?! Придется Гарри и Рону самому выяснять все у Малфоя о Наследнике, открывшем Тайную комнату…
Спровадив их на «дело», Гермиона, прячась за доспехами и кувыркаясь, как в голливудских боевиках, помчалась в сторону Больничного крыла.
- Так-так-так, и кто это тут у нас?
Услышав голос профессора Снейпа, Гермиона обреченно обернулась.
- О! И кто же вы? И с какого факультета?
- Усы вот и хвост - вот мои документы! - и, не обращая внимания на остолбеневшего зельевара, повернулась к нему спиной и пошла. Совсем забыв о том, как игриво махает хвостик из-под мантии.

Ruphina, СС/ГГ, "Ставки сделаны"

Ruphina, СС/ГГ, "Ставки сделаны"
- Две недели!
- Месяц!
- Три дня!
- Сегодня!
Преподаватели галдели наперебой, стараясь побыстрее сделать свою ставку. Дамблдор педантично записывал все в черную книжечку, не забывая при этом и принимать деньги за спор.
- Ставки сделаны, господа. Итак, ждем, когда же Гермиона накричит на Северуса из-за его премерзкого характера и уйдет из ассистенток.
В этот момент профессор Снейп и мисс Грейнджер зашли в кабинет директора - должен был быть педсовет. Преподаватели тут же замолкли и выжидательно уставились на вновь вошедших.
Снейп прокашлялся и начал:
- Пользуясь случаем, я хотел бы объявить о нашей помолвке…
Флитвик застонал в голос, Минерва МакГонагалл опрокинула в себя полфляжки отменного шотландского виски, Спраут разрыдалась, а Альбус хитро сверкнул половинками очков и кинул в рот лимонную дольку.

Adazell, СС/ГГ, "Счастье - вопрос внутренней оптики"

Adazell, СС/ГГ, "Счастье - вопрос внутренней оптики"
По телевизору показывали какую-то очередную американскую мелодраму - столь же «мыльную», сколь обычно. Гермиона устало отложила сочинения пятого курса, Северус заботливо поставил перед ней чашку чая. Актриса надрывно вещала своему ненаглядному:
- … посмотри в мои глаза? Что ты там видишь? Любовь и преданность! Ну, и еще контактные линзы, может быть…
Северус хмыкнул над ухом жены:
- Счастье - вопрос внутренней оптики, - тихо отозвался он и поцеловал любимую за ухом.

LupusNox, СС/ГГ, "Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть..."

LupusNox, СС/ГГ, "Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть..."
- Профессор, мне надо поговорить с вами!
- Мисс Грейнджер, урок закончился двадцать минут назад, и я не понимаю, что вы до сих пор делаете в моем классе.
- Я бы хотела…
- А вот я бы не хотел. Покиньте аудиторию! - и сам влетел за дверь.
Гермиона опустила голову. Вот уже неделя, как Северус избегал ее - с того дня, как она заикнулась о том, что их отношения стоит закрепить официально. Он бросил, что не собирается ломать гермионину жизнь: связь с бывшим Пожирателем смерти, пусть и после падения Темного Лорда, плачевно отразится на ее карьерных планах. Прошлое, прошлое, чертово прошлое…
"Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть..." - подумала Гермиона и решительно взялась за ручку двери личных покоев зельевара.

DiaboliZza, СС/ГГ, "вид сзади определенно лучше"

DiaboliZza, СС/ГГ, "вид сзади определенно лучше"
Северус и Гермиона стояли напротив портрета. Их семейного портрета, который нарисовал и подарил Гарри.
- Дорогая, я, конечно, знал, что у Поттера руки кривые, но не настолько же…
- Видимо, настолько, - ошарашено отозвалась Гермиона.
Портрет был парадным. Портрет был огромным. Портрет висел в главном зале прямо напротив входа, и отказывался отдираться от стены. Более того, портрет был ужасным - кирпичного цвета лицо Грейнджер, белый Снейп с грузинским носом, и все это как будто нарисовано рукой трехлетнего ребенка.
Пришедшие в Большой зал на завтрак ученики недоуменно замирали, а потом начинали неистово шептаться, косясь в сторону остолбеневшей парочки. В конце концов, Северус не выдержал - если уж нельзя снять картину, то…
- Мобилекорпус! - И рама с оглушающим хлопом перевернулась цветной стороной к стене, выставив на обозрение неприметный задник холста.
- Вид сзади определенно лучше, - довольно хмыкнул зельевар и пошел завтракать.

e_kateri_na, "Сипульки и сипуление" СС/НЛ/ГГ

e_kateri_na, "Сипульки и сипуление" СС/НЛ/ГГ
Гермиона билась головой о парту. Рядом Невилл с довольным видом строчил что-то в пергаменте, изредка крякая и кряхтя.
Северус Снейп влетел в класс зельеварения, и тут же был остановлен вскочившей и вцепившейся в него гриффиндоркой:
- Помогите! - обезумевшие глаза смотрели на профессора, а пальцы вцепились в мантию. - Уберите его от меня! Я не буду писать с ним исследовательскую работу! НЕ БУДУ!
- Мисс Грейнджер, что такое…
- Профессор! Я сделал открытие! - радостный вопль Невилла немного оглушил.
Снейп скептически приподнял бровь.
- Сипульки и сипуление! Если добавить в Ликантропное зелье сипулек, то…
- Подождите, - Снейп жестом остановил поток слов. - Что такое сипульки?
- Ну, они появляются в процессе сипуления…
- Сипуления?
- Ага, при сипулении появляются сипульки!
- Мистер Лонгботтом, прекратите пороть чушь!..
* * *
Альбус спускался в подземелья. Он, конечно, понимал, что творческая работа требует времени, но отсутствие на завтраке, обеде и ужине Северуса, Гермионы и Невилла его уже беспокоило - проект проектом, но детям надо кушать.
В кабинете царил погром. Невилл стоял спиной к двери и вещал:
- .. при обычной сипулизации сипульки не дают особых сипулечных свойств, но если при сипулении добавить к сипуличной реакции…
Профессор Снейп и Гермиона сидели, забившись в угол, и раскачивались, заткнув уши руками и бездумно глядя в никуда.

LupusNox, "Бpоня кpепка и тапки наши быстpы" СС/ГГ

LupusNox, "Бpоня кpепка и тапки наши быстpы" СС/ГГ
Северус накрыл голову подушкой.
- Броня крепкааааааааа и тапки наши быстыыыыыыыыыыы! - доносилось из душа.
Северус накрыл голову второй подушкой.
- И я не отсутплюууууууууууууу!
Он укутался еще и в одеяло. Все равно было слышно.
- Ну почему, почему у моей жены есть красота, ум, но ни капельки музыкального таланта? - вопрошал он Мерлина. Мерлин в ответ молчал.
- … взвейтесь, воли кострыыыыыыыыыыыы!!!
Гермиона пела в ванной.

LupusNox, Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!", пейринг любой

LupusNox, Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!", пейринг любой
- Северус, запомни! - Альбус зажевал апельсиновый мармелад. - Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
- Не дай Мерлин, - открестился Снейп, представив, как толпа гриффиндорцев-первокурсников виснет на нем с этим воплем. Отчего-то ярко представились дети всех семерых Уизли - рыжие, веснушчатые и требующие почитать сказку. Хотя, сын Поттера и Джинни Уизли был черненьким…
Снейп встряхнул головой. Это не имело никакого значения. Никаких детей. Их собственная с Гермионой дочь была воспитана традиционно для волшебников - а значит, никогда бы не позволила повиснуть на шее отца с таким воплем при всех.
- Не дай Мерлин, - снова повторил Северус и залпом выпил чашку чая.

Аджедан, Снейп должен снять 100 баллов со Слизерина, СС/ГГ/ГП

Аджедан, Снейп должен снять 100 баллов со Слизерина, СС/ГГ/ГП
- Северус, ну пожалуйста! Северус, ну я обещала Гарри!
- Гермиона, ну как ты могла поддаться на эти провокационные подначки Поттера!
- Прости…
Гермиона опустила голову, но виноватой от этого не казалась - трудно выглядеть виноватой сидя голой на коленях у любимого мужчины.
- И что теперь делать?
- Ну, начисли нашему факультету сто баллов! Тогда я выиграю спор - разница в баллах будет в 333 очка! Иначе никак - где я к утру добуду еще сто очков?!
- Никогда и ни за что! - Снейп вскочил с кровати, при этом чуть не опрокинув Гермиону на пол. - Я не начислю Гриффиндору ни единого балла! Клянусь в этом! - и унесся в ванную.
Стоя перед зеркалом, Северус понимал, что его эго и самолюбие не позволят случиться ситуации, в которой его возлюбленная проиграет спор Поттеру и тогда будет должна желание. Нет.
- Ну, я же поклялся, что не начислю Гриффиндору? - тихо сам с собой говорил Северус. - Значит, должен буду понизить счет своего факультета. Сто баллов со Слизерина! - еще тише обреченно прошептал Снейп.
В комнате на камине щелкнуло. Подставка с четырьмя разного цвета песочными часами, изменила счет - несколько камушков зеленого цвета исчезли.
Гермиона радостно взвизгнула.

TheFirst, СС/ГГ, "Лузи-пузи-карапузи"

TheFirst, СС/ГГ, "Лузи-пузи-карапузи"
- … ляля… тинки-винки…
- Выключи немедленно эту дрянь. Наш ребенок не будет смотреть ЭТО!
- … дипси… поооооооооо!
- Гермиона!
- Северус, это обычная развивающая детская программа!
- Женщина! Я сказал, что мой сын не будет это смотреть!
- … лузи-пузи-карапузи… - прогудел мультяшный пылесос с экрана.
Гермиона с ужасом уставилась на картинку. Если солнышко-младенец было еще ничего, то…
Брайан удивленно агукнул. Северус икнул. Гермиона подавилась воздухом.
Шнур был безжалостно выдернут из розетки.

Pheeby, "Вы что, подумали, что это я с вами говорила?" СС/ГГ

Pheeby, "Вы что, подумали, что это я с вами говорила?" СС/ГГ
Она не спала всю ночь - все время со вчерашнего обеда провела в библиотеке, готовясь контрольному тесту по трансфигурации. Теперь же Гермиона честно пыталась не заснуть на уроке зельеварения - мало того, что это опасно для жизни, так еще и от профессора Снейпа достанется… Он только что покинул аудиторию, но гриффиндорка говорила себе, что это не повод…
- Я только на минуточку…
Сон был прекрасен. Сон был фееричен. Он был таким волшебно-сливочным и вкусным…
- Персик… - протянула девушка во сне.
- Мисс Грейнджер, я не персик, - отозвался фрукт.
- Ну уж точно не банан, - хихикнула девушка. Персик замер.
- Такой пушистый, - Гермиона протянула руку и погладила гигантский плод. - Слаааадкий…
Персик дернулся из ее рук.
- Такой смешной! - снова хихикнула девушка. Она уже потянулась зубами, что укусить ароматный фрукт, но…
- Двадцать балов с Гриффиндора!
Гермиона с воплем подпрыгнула на стуле. Все в классе уставились на нее. Профессор Снейп, волосы которого она сжимала в руке, шипел сквозь зубы и обещал, что если она еще раз попробует его укусить, он снимет сто баллов с ее факультета и отдаст саму гриффиндорку в Мунго.
- Простите… - пролепетала она, быстро разжала кулачок и некстати вспомнила, как обозвала его сладким. - Вы что, подумали, что это я с вами говорила? - сипло спросила она.
- В восемь часов в моем кабинете, - бросил зельевар и развернулся. - А вы на что уставились? Вон из класса!
Гермиона уронила голову на парту.

Adazell ,"Ох уж эти сказочники!" СС/ГГ

Adazell ,"Ох уж эти сказочники!" СС/ГГ
- Ох уж эти сказочники! - бурчал Северус себе под нос, пока кряхтя поднимался по лестнице к Большому залу.
В свои сто сорок два года он был свеж, как огурчик. И все так же преподавал зельеварение в Хогвартсе.
Парочка первокурсников пробежала мимо него, постоянно оглядываясь и перешептываясь. И в всем были виноваты эти близнецы Уизли, Фред и Джордж. Это они лет пятьдесят назад додумались опубликовать в своем шуточном магазине сборник Сказок.
Там была сказка про Ужас Подземелий, пьющий кровь у невинных первокурсников и пытающий самого Великого Героя сарказмом. Что такое сарказм, дети не понимали, но звучало это странно и более того - страшно. Потом появлялась Защитница Эльфов и поцелуем превращала злодея в Прекрасного прЫнца.
А прЫнц теперь страдал - неуемное любопытство студентов было… неуемным.
- Нашлись гансы андерсоны, - снова пробурчал Северус и пошел дальше.

@темы: снейджер, СС, фанфик, ТТП, разное, ГГ, фандомное, Я

---

Гы!

13.01.2010 в 21:58

Пишет  KatrinMort:

Что-то вообще расшалилась
Написано по дороге домой под влиянием подсознания.
Все совпадения случайны и непреднамеренны.
Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами

Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере

Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.

бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
= Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.

в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"

Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!

Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов

Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
= О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)

Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?

Восторженный поклонник:
= Несомненно!!! Я проды жду!

Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.

Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...

Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!

Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.

Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...

Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.

Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...

Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!

Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!

Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!

Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!

Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?

Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.

Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!

Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?

Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.

Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом

Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...

тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.

Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
= Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!

Автор робко:
- Мама?

Мать-Двоих-Детей:
= Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.

Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.

Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр

Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!

Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?

Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам

Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...

Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!

Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?

Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки

На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!


Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.

Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты

Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...

Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!

Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...

Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.

Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?

Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....

Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

@темы: ржака, фандомное

---

Блич. Ичимару Гин. Для пис_аки

Нет, это не взятка
НЕт, я ни разу не смотрела Блич) и уж тем более не фанатею от него) и Ичимару Гина впервые увидела у  пис_ака
Так что все что есть об этом - ради тебя




АПД! Новогодний подарочек решила сунунть сюда)

запись создана: 20.12.2009 в 22:37

@темы: рисунок, разное

---

Аудиофанфик "И снова под омелой"

Название: И снова под омелой
Переводчики: Маркиза и Ringa
Читает: LimonQ
Жанр: humor
Пейринг: СС/ГГ
Рейтинг: PG-13
Статус: закончен
Саммари: Пародия на рождественские фики о Снейпе и Гермионе
Комментарии: использована композиция Elvis Presley - Blue Christmas. Все права на героев и музыку принадлежат их правообладателям. Озвучено на 50-летие С.Снейпа.
Размер: 4,12 МБ
Длина: 0:04:29
Формат: mp3
Скачать аудиофанфик
Читать текст фика
Оставить комментарий на ТТП

@темы: снейджер, аудиофанфик, СС, ТТП, ГГ, фандомное

---

Аудиофанфик "Перед Рождеством"

Название: Перед Рождеством
Автор: Gleam
Читает: LimonQ
Жанр: Romance
Рейтинг: PG
Пейринг: СС/ГГ
Саммари: чудеса случаются. (В ожидании Рождества на ТТП, чтобы было что почитать).
Комментарии: использована композиция Crosby Bing - White christmas. Все права на героев и музыку принадлежат их правообладателям.
Размер: 9,86 Мб
Длина: 00:08:31
Формат: mp3
Скачать аудиофанфик
Читать текст фика
Оставить комментарий на ТТП

@темы: снейджер, аудиофанфик, СС, ГГ, фандомное

---

Подарочные именные драбблы на Рождество

Подарочные именные драбблы, автор LimonQ, 7 драбблов

Ириска!
С Новым годом и Рождеством!

— Ириска!
— Недоразумение.
— Нет, Ириска!
— А по-моему, так недоразумение, — Снейп подумал и добавил: — Ходячее.
Котенок неловко свалился на бок и запрокинул голову. Усы смешно топорщились в разные стороны, а ласковые голубые глазки взирали на мир пока еще наивно и доверчиво.
— Нет, назовем Ириской. Ты смотри, какие у нее красивые белые «носочки» на лапочках, — заворковала Гермиона, почесывая пузико котенка. — А самая вся кремовая-кремовая!
Северус хмыкнул и ушел.
Целый месяц котенок прожил в их доме, разрываясь между двумя именами — Ириской и Недоразумением.
А когда прошел этот месяц, случилось совсем неожиданное. Гарри в тот вечер зашел к подруге за книгами по зельям, когда подросшее животное кинулось его встречать.
Играя бумажкой и дожидаясь Гермионы, Поттер невольно умилялся питомцем — тот был красивым и ухоженным.
Вернувшаяся женщина водрузила на стол стопку литературы.
— Хороший у тебя кот.
— Она кошечка, Ириска.
Гарри замер, а потом осторожно сказал:
— Гермиона, я, конечно, мог бы и не возражать. Но он — кот.
— Нет, тебе кажется.
— Ну, такое не кажется, — Северус, вошедший в комнату и все прекрасно слышавший, бесцеремонно задрал хвост котярыша. — Кот.
— Тогда получается, что… что он не Ириска? — расстроено произнесла Гермиона.
— Угу. Я же так сразу и сказал — Недоразумение.
Котенок громко мявкнул, а Гермиона и Гарри расхохотались.

Renardy!
Поздравляю тебя с Рождеством! Тебе от меня — подарок

— Что это? — возмущению Северуса не было предела. Он стоял, уперев руки в бока, и сверлил взглядом маленького рыжего зверька.
— Дорогой! Он был совсем один! Совсем! Он бы замерз! Я не могла его оставить! — возмутилась Гермиона. Она прижимала к груди маленького лисенка, совершенно не намереваясь с ним расставаться.
— Мы его не возьмем! — отрезал Снейп.
— Что-о-о?! Как тащить к себе в лабораторию всякую мерзость, типа флоббер-червей, так ничего! А как выгонять Ринарди…
— Кого? Ты ему еще и имя дала?
— И что? — с вызовом спросила Гермиона.
— Ног… лапы его в этом доме не будет!
Рыжий пушистый лисенок с острой мордочкой заинтересованно поднял трогательные глазки на мужчину. Неуклюже выбравшись из рук новой хозяйки — он так решил, — лисенок косолапо заковылял по столешнице.
Северус брезгливо смотрел на зверька. А тот, подойдя уже совсем близко, ласково лизнул руку, вкусно пахнущую лесными травами…
«А может, и возьмем», — неуверенно посмотрел Северус в святящиеся глаза жены.

Варежка!
Поздравляю с наступающими праздниками и желаю счастья!
Тебе в подарок тематический драббл.

— Ну и где она? — Гермиона внимательно осмотрела трельяж. Варежки не было.
Северус нетерпеливо переступал с ноги на ногу, ожидая жену у двери.
Одна узорная варежка была зажата в руке, а вот вторая странным образом исчезла.
— Гермиона, ну возьми другую пару! Сколько же можно ждать?
— Северус, это мои любимые!
— Мам, жарко, — проныл мальчик пяти лет, одетый в теплое пальто и вязаную шапочку с помпоном.
— Подожди, дорогой, мама ищет варежку, — ласково ответила женщина. Она снова перевернула несколько шляп, надеясь, что рукавичка найдется под ними.
— Возьми мои, — предложила трехлетняя девочка, одной рукой держащаяся за отцовскую штанину. В другой руке она протягивала свои крошечные перчатки с вышитыми на них снеговичками.
Гермиона улыбнулась. Она уже поняла, что идти придется так. Уже выходя из дома, она увидела бегущего по коридору Глотика, несущего в руках знакомую желтую варежку. Радостно воскликнув, миссис Снейп потрепала кота за ухом, натянула рукавицы на ладони и вышла — Рождественский ужин с семьей Поттеров должен был вот-вот начаться.

Солнце!
С наилучшими пожеланиями на Новый год и Рождество!

Чашка горячего кофе приятно грела замерзшие пальцы — вцепившись в тонкие фарфоровые стенки, они медленно возвращали нормальную температуру.
Снейп поморщился и отпил из чашки. Напиток оказался на редкость невкусным, противным.
В этом кафе зельевар был впервые. «Солнце» — гласила вывеска, но связи между заведением и его названием Северус не видел. «И что тут солнечного?» — раздраженно подумал он.
Он заскочил сюда от начавшегося дождя, перехватил у бармена кофе и уселся за самым дальним столиком. По залу сновали официанты, разнося заказы; не наткнувшись на встречный взгляд, Снейп отвернулся к окну. Там было все так же премерзко.
— Что-нибудь будете заказывать? — звонкий голос отвлек зельевара от размышлений. Он повернулся к говорившей и замер — перед ним в форме стояла мисс Грейнджер. Увидев, кто сидит за столом, она смутилась.
— Пожалуй, — ответил удивленный встречей Снейп.
«Пожалуй, действительно Солнце», — мелькнула мысль.


Avelena!
Поздравляю с праздниками и желаю не болеть. Дарю тебе небольшой драббл

Гермиона уверенно зачеркнула второй абзац эссе семикурсника из Слизерина. Нет, ну как он мог написать такой бред про свойства лунного камня?! Мерлин, подумать только — светится в темноте. Сидящий напротив за столом Северус тоже хихикнул над очередным творением — правда, он проверял работы Рейвенкло.
Гермиона откинулась на спинку стула и устало потерла виски — вечерняя головная боль начинала входить в привычку.
— Устала, дорогая? — Северус понимающе смотрел на неё.
— Да… Мне кажется, они с годами не умнеют, — разочарованно выдохнула миссис Снейп. — Сколько работаю преподавателем зельеварения, столько и наблюдаю эту закономерность.
Северус согласно хмыкнул и продолжил вчитываться в пергамент. Гермиона вернулась к проверке. Следующим стало эссе Гарри Лонгботтома — сына Невилла.
«… луный каминь, абладаит особыми, своисвами…»
Гермиона нахмурилась, готовясь в который раз продираться через жуткие ошибки своего крестника. Что поделать — хоть и знал он предмет неплохо, главным его недостатком оставалась абсолютная неграмотность.
Женщина потянулась за красными чернилами — исправлять ошибки.
Верхняя полка хранила на себе несколько энциклопедий. «Надо бы подарить ему одну», — мелькнула мысль. Вечер обещал быть долгим.

Ringa!
С Наступающими праздниками! Всего тебе в жизни самого лучшего!

Северус снова поправил сюртук и в который раз критично осмотрел свое отражение в зеркале. Затем он прокашлялся, оглядел ещё раз комнату в поиске того, что могло бы помешать сегодня вечером совершить задуманное. Такового не нашлось.
Снизу хлопнула дверь — значит, вернулась домой Гермиона.
Северус последний раз глубоко вздохнул и словно прыгнул в воду — пошел встречать свою любимую.
— О, ты уже дома? — она удивленно подняла на него глаза, продолжая отряхивать волосы от застрявших в них снежинок, уже начавших таять.
— Гермиона, нам нужно поговорить.
Девушка тут же насторожилась.
— Что-то случилось?
Северус смутился, тут же позабыл план, которому собирался следовать, сбился с мысли и, не найдя, как выйти из ситуации, просто вытащил фамильное кольцо из кармана и протянул Гермионе:
— Мисс Грейнджер, не согласились бы вы стать миссис Снейп?
Она сначала смутилась. А потом, взвизгнув, радостно повисла на его шее и рассмеялась.
— Конечно!
Северус улыбнулся в ответ.
Счастливый смех не замолкал до самой ночи.


Lili_2007!
Поздравляю тебя с новым 2010 годом и Рождеством!
Желаю тебе счастья, ну и от меня маленький драббл в подарок!

Они смотрели друг на друга.
— … а свойства лаванды… — бубнил телевизор.
— Нет! Никаких лимонников в этом доме! Даже не думай! Я не позволю! — Снейп грозным укором возвышался над Гермионой. Она, уперев руки в бедра, ответила не менее грозным взглядом:
— Северус Снейп! Я сказала — лимонник! Потому что выбранный тобой кедр — это просто… просто…
— … омела славилась… — надрывалась ведущая программы.
— Кедр!
— Лимонник! — они снова уставились друг на друга.
— Я не позволю очищать воздух в моем доме этим растением!
— Это не очиститель, а освежитель! Гости соберутся через час, и надо привести столовую в порядок!
— Кедр! — уже прорычал Снейп.
— … целебный аромат ландыша… — продолжала вещать ведущая с экрана, где показывали очередную передачу, на этот раз — об ароматерапии.
— Лимонник!
— … успокаивающий аромат лилии благодейственно влияет на людей…
Гермиона и Северус дружно уставились на экран, а потом, победно улыбнувшись, хором произнесли:
— Лилия!

@темы: снейджер, СС, фанфик, ТТП, ГГ

---

Подарочные именные рисунки на Рождество

Подарочные именные рисунки, автор LimonQ, 19 работ


1.

Анна_де_Бейль - CC

2.

Астрея - CC

3.

Afinaa - CC

4.

*B@astet* - СС

5.

Bodler - CC/ГГ

6.

Warfare - ЛМ

7.

Dilrukesh - CC

8.

DiaboliZza - CC

9.

e_katiri_na - CC

10.

Илана Тосс - СС

11.

Иркина - СС

12.

Linuxik - СС

13.

мараморочка - ГГ/НМ

14.

Маркиза - ЛМ

15.

mari5787 - CC

16.

Pallada - CC

17.

fable-t - CC

18.

Contesina - CC

19.

Ellirael - CC

@темы: рисунок, СС

---

Аналогично: поздравляловка на новый год

14.11.2009 в 20:00

Пишет  пис_ака:

А! Разведка донесла, что в нонешнем году модно заказывать друг у дружки открытки всякие-разные к празднику наступающему. Посему, жаждущие получить сей скромный дар от меня идут в комменты и волеизъявляются.
Далее, если личность кандидата в одаряемые не вызывает в моей трясущейся душонке сомнений, я даю добро и жду в у-мыл точный и подробный адрес жертвы.
Стесняться не надо, ибо мне самой хотелось бы кой-кого одарить (а потом догнать и еще раз одарить). И будет интересно проверить, насколько наши желания совпадают.

поддерживаю. Адреса в умыл )

АПД. Люди, таки я не поняла. Что, никто не хочет мини-подарков? Сие серъезно) Люди, хотящие получить от меня самую настоящую открытку по почте на Новый год или другой праздник - находитесь) Я ведь одарю по-царски, чесслово)))

АПД 2. Я имею ввиду, ПОЧТОВЫЕ адреса. То бишь с индексами, местом жительства и прочая) не, я никому не выдам)

АПД.3 .
Итаг, отправила сегодня, 24 декабря, письма: пис_ака, Dilrukesh, Renardy, ИРКИНА, Анна де Бейль, Lili_2007 (к ней в нагрузку скину Авелену и Рингу), Pallada, Afinaa (только емэйл), мараморочка, Варежка, fable-t, mari5787, e-katerina, Contessina, DiaboliZza, *B@stet*, Фрея, Илана Тосс, Солнце, PALLADA, Bodler, Warfare

Получила от: Pallada, fable-t, mari5787, еще от Contesina и Bodler Дорогоие мои, спасибо вам! Шикарнейшие открытки) Расплылась в идиотской улыбке, сижу и някаю)

5.01.10 - аж шесть писем! Илана Тосс, благодарю за магнитик! я прям вся прусь!
*B@stet* оооооооо, ооооооооооо! И открытка замечательная, и подаренный мне фанфик)))
Астрея меня очень любит, ей даже двух открыток на одну меня не жалко )))
от Renardy очень оригинальный шарик) и рукотворный!
DiaboliZza прислала и открытку, и драббл) очаровательно!
мараморочка, когда недовольная тетка положила передо мной твой пухлый конверт, я подумала -ей богу заставят вскрывать и доплачивать за вес.. ан нет!!! пришла домой, открыла... а там - музыкальная открытка! вай-вай)) люблю тя)

14.01.10 Еще от Lili_2007 - спасибо за лимонку))
Иркина, настольный календарь восхитителен)

запись создана: 14.11.2009 в 20:39

@темы: разное, фандомное, Я

---

С Новым 2010 годом!

Счастья, любви, удачи, здоровья, денег и самое главное - творческих успехов.
И все мне!

@темы: разное

---

Коллаж "Плетущие судьбы", СС, G

Коллаж в подарок на ДЫР IronLady
Поздравляю тебя, желаю всего) тебе в подарок эта работа - "Плетущие судьбы", СС, G

тыркнуть картинко

@темы: СС, коллаж, фандомное

---

Коллаж "Последний бой", СС/ГГ, PG

Коллаж в подарок столь редким для нашего фандома мужчинам - Loulis и Atang!
Вам в подарок от меня - коллаж "Последний бой", СС/ГГ, PG

смотреть

@темы: снейджер, СС, коллаж, ТТП, ГГ, фандомное

---

Бетам

Спасибо, что вы есть) Я, как два в одном - и автор, и бета, - все равно люблю вас)



сделала демотиватор. на фоте - я маленькая.

запись создана: 18.12.2009 в 17:03

@темы: ржака, рисунок, коллаж, ИМХО, фандомное

---

НЯ!

Поулчила пять минут назад подарочки из Москвы - за конкурс на САС "Обыкновенные волшебные вещи".
Мерлинмоймерлинмой! Как же приятно! Расплылась в идиотской улыбке, сейчас сижу и някаю!

Магнитики изумительны! Вроде ж все знают, что я коллекционирую магниты на холодильник?! А тут прям как в воду глядели!
Статуэтку уже захапала кошка моя - ходит вокург и нюхает маленькую фарфоровую кошечку)))
Открытка теперь под стеклом стола)



Люди, я вас люблю)))

@темы: жизненное, конкурсы, фандомное, Я

---

Перекрестясь

И не только я. Наверняка, сегодня перекрестился весь Новокуйбышевск, в котором я живу.



в 2:38 по местному времени взорвалась одна из установок нашего Нефтеперерабатывающего завода.
Площадь возгорания составила 1 тысячу квадратных метров. Пожару был присвоен третий уровень сложности по пятибалльной шкале. Имелась угроза дальнейшего распространения огня.
пожар потушили только в 9:06, потому что горел газ и кокс - надо было, чтобы выгорел.

Это все, конечно, сухие факты из новостей. Вы их и по России сегодня посмотрите, и по ОРТ. А теперь серьезно.
Чтобы было понятно, НПЗ - это наше все. Вокруг него и вырос наш город. Львиная доля, более половины, населения работает там. Мы являемся одним из крупнейших городов России по переработки нефти.

А теперь - главное. Жилой массив, в котором я живу, состоит из одиннадцати десятиэтажек. имеено этот массив закрывает весь наш город от промышленного района - от района НПЗ. Да, одиннадцать жалких домов стояли стеной против волны от взрыва.

И хоть официально говорят, что "пострадавших нет и максимум , что произошло - подребезжали стекла", я не дура и не слепая. В соседнем доме выбило стекла. В нашем - в подъездах посыпалась штукатурка. Ну, это не считая того, что ночью мою кровать от взрыва приподняло и снова опустило. И дом ощутимо пошатнулся. Имхо, спасло только то, что строили эти дома строители ДЛЯ СЕБЯ, для своих семей. То есть - на совесть. И я благодарна своему отцу-строителю.

И пусть говорят мне, что хотят, я пошлю всех нахуй.

Потому что когда просыпаешься полтретьего ночи от оглушающего грохота, а потом тебя прибивает к матрасу - это ужаснах. Я уже мысленно простилась со всеми. А когда поняла, что вотпрямщас потолок на меня не обвалится, начала спешно вспоминать, где лежат документы, ценные вещи и деньги. И заранее заприметила, в какой угол с диким мявом забилась кошка - дабы эвакуировать.

Вот такой вот марш смерти перед твоим носом - это ахуеть, товарисчи.
Аминь

@темы: шизофренично-параноидальное, жизненное, Я

---

Фикатон

писят два фика, млять, писят два!!!!!!!!!!!!
и ни одного снейджера!! фбабруйск!!! не, в сибирь, деревья валить!!!
один лишь гермилюц и еще один сневанс!!!!!
это что, издевательство?!!

@темы: шизофренично-параноидальное, ИМХО, фандомное